أنا ممتن لطفلي قوس قزح بعد الإجهاض الذي كاد أن يكسرني

2023 مؤلف: Rachel Howard | [email protected]. آخر تعديل: 2023-11-27 09:21

تعرضت للإجهاض …

وشعر العالم وكأنه قد انهار إلى مليون قطعة في اليوم الذي اكتشفت فيه ذلك. بعد عامين ونصف من محاولة إنجاب طفل شاق وطويل ، أصبحت أخيرًا حاملًا ، وشعرت وكأنني أسير تحت أشعة الشمس. لقد فعلنا ذلك أخيرًا. كان لدينا عائلة كاملة مع ابننا الأول. ما الخطأ الذي يمكن أن يحدث ، أليس كذلك؟

لن أنسى أبدًا الاستيقاظ في 5 يونيو 2019 ، الذكرى السنوية العاشرة لزواجنا والذكرى الثانية لوفاة أمي ، معتقدًا أنه سيكون يومًا جيدًا. كنت سأقوم ببعض فحوصات الدم ورؤية الطفل ، وبعد ذلك سنقضي اليوم معًا.

ذهبت إلى OB-GYN دون رعاية في العالم

أنهيت فحص الدم ثم ذهبت لإجراء الموجات فوق الصوتية لمدة 11-12 أسبوعًا. جاء طبيبي وبدأ الموجات فوق الصوتية. شاهدت الشاشة ، وبدا كما لو أنها كانت تواجه صعوبة في العثور على الطفل ، لكنني اعتقدت أن هذا أمر طبيعي. إنها صغيرة جدًا في تلك المرحلة.

استمرت في البحث ، ثم قالت إنها تريد إجراء الموجات فوق الصوتية المهبلية بدلاً من ذلك. نعم. بدأت تلك الموجات فوق الصوتية ثم التفتت نحوي وقالت ، "أنا آسف جدًا!" كنت أعرف ما قصدته. لم يكن هناك دقات قلب. بعد عامين ونصف من محاولة إنجاب هذا الطفل ، ذهب. لقد خذلني جسدي. لا يمكن أن يحدث هذا. كان من المفترض أن ننجب طفلًا آخر. لم يكن من المفترض أن أتعرض للإجهاض. هذا لم يكن عادلا.

كان من المفترض أن يكون هذا طفلي

لا توجد كلمات تصف أبدًا لحظة الاستلقاء على تلك الطاولة في عيادة الطبيب ، والنظر إلى طفلنا بدون دقات قلب. أن أقول إنني كنت محطمة سيكون بخس العمر.

أردت أن أشعر بهذه الفرحة والأمل عندما اكتشفنا أننا حامل. ليس كما لو أن العالم قد انهار إلى مليون قطعة. شعر العالم بالظلام والوحدة والخوف. أردت فقط الاستلقاء على الأرض والبكاء.

قبل أن أتمكن حتى من معالجة ما رأيته ، كان علينا التحدث عن الخطوات التالية. هل أردت الإجهاض بشكل طبيعي؟ هل كنت أرغب في القيام بـ D&C؟ إذا كان الأمر كذلك ، فقد احتجت إلى التحدث عن الأسعار لأنها كانت اختيارية مع شركة التأمين الخاصة بي. ماذا او ما؟!؟! أنا فقط أردت هذا الطفل خارج. أردت أن أتظاهر وكأن ذلك لم يحدث أبدًا.

كيف يمكن أن يحدث هذا لنا؟ ألم تكن مؤلمة بما فيه الكفاية ، شهرًا بعد شهر من عدم رؤية أي شيء سوى اختبارات الحمل السلبية؟ هل كانت هذه أقسى نكتة في العالم أنه لمدة 11 أسبوعًا ، كان لدي كل شيء في الحياة كنت أرغب فيه ، وبعد ذلك في لحظة تم أخذ كل شيء بعيدًا؟

كان لديّ رحلة عمل مخططة في عطلة نهاية الأسبوع القادمة والتي قال طبيبي إنه من الجيد القيام بها لأن أقرب وقت نخطط فيه لـ D & C سيكون الأسبوع المقبل. اعتقدت أنني بحاجة إلى دقيقة بمفردي للحزن ومعالجة كل شيء ، ووافق زوجي ، لذلك ذهبت إلى فلوريدا.

كان من المؤلم الاحتفاظ بهذا السر في الداخل

سألني الناس عن حالتي ، وكنت مخدرًا. لقد قلت بطريقة ما أنني كنت رائعًا ، لكنني حقًا كنت أموت من الداخل. كانت الدموع على وشك الانسكاب في أي لحظة. أراد جزء مني التظاهر بأن هذا كان كابوسًا سيئًا حقًا وكنت أستيقظ ولن يكون حقيقيًا.

حوالي الساعة الثانية صباحًا ، بدأت أشعر بألم شديد وظننت أنه ربما كان الطعام الذي أكلته. لا ، لقد ذكرني هذا الألم بآلام المخاض عندما أنجبت ابني الأول ، إيدي. كنت أجهاض هناك في غرفة الفندق بنفسي في منتصف الليل. لم تكن هذه هي الخطة.

بدأت أنزف. ربما كانت هذه واحدة من أكثر التجارب المؤلمة جسديًا وعاطفيًا في حياتي. كنت أنزف. كنت مرعوبا. لم أستطع التنفس - الألم ، الدم - هل سأكون بخير؟ في تلك اللحظة ، شعرت أن أمي الراحلة تمسك بيدي وتخبرني أن أتنفس. فعلنا ذلك معًا لأنني بكيت على أرضية الحمام لساعات. وكان هناك على فوطتي ، كان من الممكن أن يكون ذلك الطفل الصغير. أخبرت أمي أن تأخذ الطفل معها فوق قوس قزح وأنني أحببتها. لم أتوقف أبدًا عن التفكير أو حب هذا الطفل الذي كان ينبغي أن يكون لنا.

لقد شعرت بالرعب بعد الإجهاض لأننا لن نتمكن من الحمل مرة أخرى والحصول على عصا الحمل. كنت أخشى أن أخبر الناس بأنني تعرضت للإجهاض. إنه موضوع محظور ، ولا ينبغي أن يكون كذلك. تسرق حالات الإجهاض فرحتك ، لكنني كنت أعرف في وقت ما ، أنه كان عليّ العودة إلى علاج الوخز بالإبر للخصوبة وسيتعين علينا المحاولة مرة أخرى.

بعد أربعة أشهر ، بين تجديد المنزل بأنفسنا ، وبيعه ، والانتقال عندما قررنا تعليق عملية إنجاب الأطفال ، ونرى طفل قوس قزح لدينا في طور التكوين.

لقد جعلني الإجهاض أدرك مدى هشاشة الحياة

كنت أشعر بالخوف في كل مرة أدخل فيها لإجراء فحص بالموجات فوق الصوتية. لم أعد أجهل بسعادة ما يمكن أن يحدث. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لأعلق نفسي حقًا بحملنا. كنت خائفة جدًا من أن يؤدي إجهاض آخر إلى سرقة كل فرحتي ونظراتي الإيجابية للحياة. لا أعرف ما إذا كان بإمكاني التعافي من حالة ثانية.

بعد تسعة وثلاثين أسبوعًا وخمسة أيام ، انضم ماكس الغالي إلينا إلى جانب الأرض ، ولم أستغل لحظة واحدة كأمر مسلم به. لذا فإن الجانب المشرق هو أنني أقدر ليالي عندما لا أنام ، الساعات التي لا تنتهي من القفز والهز ، الحلمات المتشققة من الرضاعة الطبيعية. هذه هي الروح التي كنت أحلم بلقائها طوال السنوات الأربع الماضية.

أنا أيضًا ممتن إلى الأبد لاثنين من أصدقائي المقربين الذين شاركوا قصصهم بشجاعة. لقد أمسكوا بيدي عاطفياً خلال التجربة الأكثر إيلاما في حياتي. كان زوجي هناك بأذنين مفتوحتين وعناق ، لكن في بعض الأحيان تحتاج إلى أشخاص من حولك يفهمون تمامًا ما تمر به ، حتى يتمكنوا من تجاوزه. كنت أعلم أن كلاهما تعرضا للإجهاض من قبل ، لكن بطريقة ما عندما قرأت قصصهما على Instagram ، كان لها صدى بطريقة مختلفة.

أدركت عدد النساء اللواتي كن في حذائي من قبل وأنني لم أكن وحدي

كلما شاركت أكثر في الأسابيع المقبلة ، بقدر ما كان الأمر مؤلمًا للإقرار بأنني لم أعد حاملًا ، أدركت أن هذا كان أكثر شيوعًا مما كنت أعتقد. بطريقة ما رأيت النساء الحوامل وسماع قصص حول كيفية حملهن بعد الإجهاض بوقت قصير جعلني أشعر كما لو كان الأمر على ما يرام. سنكون على ما يرام ، وكان لدينا طفل قوس قزح على الجانب الآخر.

أعتقد أن أكبر استفادة من كل هذا هو أن الحياة هشة. الحياة قصيرة ومليئة بالتقلبات والمنعطفات غير المتوقعة. استند على النساء الأخريات اللاتي كن يرتدين حذائك. لا تحملي العبء العاطفي لشيء مؤلم مثل الإجهاض. لقد كان الكثير منا هناك ويريدون أن يكونوا هناك من أجلك. تحدث حالات الإجهاض لعدد أكبر مما نعتقد. انت لست وحدك.